Среда, 30.09.2020, 03:12 | Приветствую Вас Гость

detki-bedki.moy.su

Каталог статей

Главная » Статьи » Подросток » Сложный переходный возраст

Сколько с ним не говоришь, а толку нет

 

Вот как бы поговорили, ребёнок понял, что от него хотят, утром с радостью бежишь на работу, ещё с большей радостью возвращаешься домой, в надежде, что всё прекрасно, а открыв дверь, слышишь громкую музыку,  на кухне в мойке снова грязная посуда, в коридоре, небрежно валяются вещи, а на вешалке в прихожей висят  чужие куртки. Не влетайте Бабой ягой в комнату к ребёнку. Подождите, пока разойдутся его друзья, зайдите к нему в комнату и начните разговор, предварительно исключив в высказывании слово"ты"

Если проблема состоит в том, что не делается какая-то работа, тогда скажите:

Я хотела бы, чтобы кухня была убрана.

Я хочу, чтобы мне сегодня помогли по-настоящему.

Я хочу, чтобы за собакой было убрано.

Если же проблема в том, что все же случилось то, чего, по вашему мнению, не должно было произойти, тогда скажите:

Я хотел бы твердо знать, что ни один человек не придет к нам в дом без моего разрешения.

Я желаю твердо знать, что не услышу здесь каких-либо ругательств.

Если ваш ребенок «одолжил» нечто принадлежащее вам, не спросив вас об этом, тогда скажите:

Я хотела бы, чтобы мне вернули мою блузку такой, какой она была (выстиранной и отглаженной).

Или:

Я желаю твердо знать, что никто не войдет в мою комнату, не спросив разрешения.

Я хочу, чтобы в моем доме заботились о собаке.

Я хотел бы получить деньги за этот телефонный счет.

Я хочу, чтобы в моем доме не было марихуаны.

Я хотела бы, чтобы дыра в стене была заделана.

Когда вы составите подобное высказывание, запомните его и держите наготове.

Вы начнете этот разговор на тему, составляющую предмет вашего желания; решите же для себя, что никакой иной предмет – вне зависимости от степени его важности в другое время – не отвлечет вас от вашего желания до тех пор, пока оно не будет удовлетворено.

Высказывая свое желание, приготовьтесь полностью, всем своим существом включиться в решение данной задачи. Не выкрикивайте его из соседней комнаты и не высказывайте свое пожелание вполоборота. Пойдите туда, где находится ваш ребенок, подойдите к нему достаточно близко  и, когда будете говорить, полностью, всем телом повернитесь к сыну или дочери.

Как только вы впервые после эмоционального сигнала увидите ребенка, подойдите к нему и выскажите вежливое требование. Это, по-видимому, единственный случай, когда мы советуем вам воспользоваться вопросительным предложением, но его цель состоит не в том, чтобы вынудить ребенка сотрудничать с вами (вопрос, скорее всего, здесь не поможет), но в том, чтобы заложить хорошую основу для последующего диалога.

Это требование напомнит ребенку, что вы чувствуете за собой определенное право, что вы вежливы и будете и дальше заботиться о себе.

 - Не будешь ли ты так добра убрать кухню?

 - Не будешь ли ты так добр накормить собаку?

Более вероятно, что ответ ребенка все же оставит у вас достаточно сильное ощущение полученного ранее эмоционального сигнала: от вас хотят отделаться и неясно, будет ли ваше желание понято, а работа выполнена. Ребенок может сказать нечто подобное:

- Но сейчас я должен делать уроки.

- Ладно, ладно, я сделаю это потом.

- Сейчас не моя очередь делать это.

- Почему всю грязную работу должен делать я?

Все это – уловки, предназначенные для того, чтобы отвлечь вас от предмета вашего желания и сбить на что-то другое: на то, чтобы вы взяли на себя ответственность за выполнение ребенком домашних заданий; на то, чтобы прекратить разговор или начать спор об очередности выполнения дел или о том, можно ли считать данную работу грязной и почему вообще ее нужно делать; на то, чтобы вы начали ругаться, грубить в ответ, приводить объяснения и т.  Вы же просто выслушайте, что говорит ваш ребенок, резюмируйте это для себя и затем адресуйте ребенку. Вы обнаружите, что такие выражения, как «Я понимаю, что…», «Ты говоришь, что…», а иногда и просто «Мм, гм», хорошо подходят для начала первой части этого предложения.

Я слышу, что ты должен делать уроки…

Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом…

Ты говоришь, что сейчас не твоя очередь…

Ты удивляешься, почему ты должен делать это…

Ты говоришь, что не хочешь делать это…

Пора использовать слово  «и», которое  не позволит  избежать любых попыток превратить вашу беседу в конфликт.

- Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом, – и – я хочу, чтобы кухня была убрана.

- Ты говоришь, что сейчас не твоя очередь, – и – я хочу, чтобы сегодня утром мне по-настоящему помогли.

- Ты удивляешься, почему ты должен делать это, – и – я хочу, чтобы за собакой было убрано.

 Продолжая отвечать ребенку подобным образом, вы сможете поддерживать вежливый тон голоса и сохранять спокойствие.  Вы просто не можете проиграть, и у вас достаточно хорошая позиция, чтобы оставаться спокойным и не напряженным. Вы можете позволить ребенку сколько угодно кричать, выходить из себя, пытаться манипулировать вами и т. д. И это само по себе уже громадное изменение по сравнению с обычной ситуацией.

Если ребенок пытается улизнуть от вас – отправляется в свою комнату или выбегает из дома, не бегите за ним, а просто займитесь своим делом до тех пор, пока в очередной раз не встретитесь с сыном или дочерью. Тогда и начните этот новый разговор, спокойно сказав:  Я хотела бы, чтобы кухня была убрана».

Как долго вам следует продолжать действовать подобным образом? До тех пор, пока вы не получите от ребенка такой ответ, который ослабит ваш эмоциональный сигнал.

Категория: Сложный переходный возраст | Добавил: админ (29.11.2014)
Просмотров: 411 | Теги: Разрешение проблем в семье, трудный подросток | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
Категории раздела
Сложный переходный возраст [5]
Вход на сайт
Поиск
Наш опрос
Наши детишки, это:
Всего ответов: 21
Друзья сайта
  • Практика магии
  • Погода в доме
  • Странник
  • Травник
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0