Среда, 30.09.2020, 02:38 | Приветствую Вас Гость

detki-bedki.moy.su

Каталог статей

Главная » Статьи » Подросток » Сложный переходный возраст

Проблемные подростки

Такой послушный малыш, сговорчивый школьник младших классов. И вот уже ваш ребёнок в 8 -9 классах. И вам кажется, что ребёнка "подменили", так у него  поменялся  характер. Он становится неуправляемым. На одно ваше слово в ответ звучит 10 . Постоянные отговорки, появляются новые привычки, не совсем  соответствующие  вашему понятию "культурный ребёнок: Вот и наступил переходный возраст,когда уже не мальчик, но ещё и не мужчина.Самый трудный для родителей. Но на то он и переходный, что приходит время, и ребёнок переходит на высшую ступень взросления. А что же делать сейчас, когда после него на кухне остаётся куча немытой посуды, в его комнате такой беспорядок, что так и хочется войти. и самой сложить там всё по полочкам, но слышишь окрик: "Я же к тебе в комнату не лезу, мне в моей нравится и так. Появились шумные друзья, которые заявляются к вам в дом, без всякого на то вашего разрешения.

С чего же начать?

 Выберите время, когда вы и ваш ребенок достаточно спокойны, не напряжены, и вежливым, дружелюбным голосом (используя три предложения) объявите: вы недовольны ситуацией, вы хотите видеть ее иной и вы хотели бы, чтобы ребенок помог вам в этом. Все три предложения должны начинаться со слова «я», и только в третьем появятся слова «ты», «твой», «твоя». Предложения могут идти в такой последовательности:

1.Я недовольна тем, как распределяется у нас работа по дому. (Или в зависимости от того, какой пункт вы выбрали для разработки) каков уход за собакой; что исчезает моя одежда; что выясняется, пока я отсутствовал в доме были какие-то люди; что слышу дома так много непристойных слов;

2. Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась, стала более справедливой.(или:) Я, разумеется, хочу более справедливого соглашения между нами на этот счет.

3. Я хотела бы, чтобы ты подсказал мне, как это сделать.(или:) Я хотела бы, чтобы ты помог мне добиться такого изменения. Я буду благодарна за любую помощь, которую ты сможешь оказать мне в этом отношении. Я хотела бы знать, есть ли у тебя какие-либо предложения, которые могли бы помочь в этом.

В ответной реакции ребенка будет содержаться либо некоторая готовность обсудить все это, начать вырабатывать соглашение, либо вы можете почувствовать: от вас просто хотят отделаться. Если ответ ребенка покажется вам проявлением готовности к разговору, начинайте прорабатывать ваше соглашение дальше.

 - Я недовольна тем, что в нашем доме всегда беспорядок и грязь, а я чувствую себя единственной, кто убирает и наводит порядок в доме. Я хочу большей справедливости на этот счет. Я хотела бы, чтобы ты помог мне добиться такого изменения.

Он:  Мне тоже не нравится, что в доме столько грязи и беспорядка. (Случается, что и дети говорят подобные вещи.)

- Я хотела бы, чтобы мне помогли в установлении более справедливого распределения обязанностей. (Придерживайтесь вашей темы – установления более справедливого соглашения).

Он: Ну ладно, я не буду больше так пачкать.

- Я хочу чего-то более определенного, нежели это. Я согласилась бы готовить обеды и поддерживать порядок в кухне, если ты каждую неделю будешь убирать гостиную и ванную комнату.

 Он:  Если уж так, то я буду лучше убирать кухню, чем ванную.

-   Хорошо, я согласна.

Если ребенок реагирует подобным образом на ваши первые три предложения, поздравьте себя. Вы только что достигли устного соглашения о том, что будет теперь считаться справедливым. Хотя более вероятно, вы получите ответ, который заставит вас почувствовать, что от вас хотят отделаться. Когда вы выскажете свои три предложения, ребенок может попытаться изменить предмет разговора, перевести его с вашего желания достичь более справедливого соглашения на что-либо еще, на то, например, кто первый пачкает дома, или на то обстоятельство, что сломан пылесос, или на что-либо еще, лишь бы увести вас в сторону. Или же он может просто улизнуть от вас, или обозвать вас, или только поворчать в ответ, или же повесить голову и прикинуться раскаявшимся. Если случится что-либо подобное, вы просто продолжайте настоятельно добиваться соглашения, повторяя на разные лады предложение 3.

Я действительно хочу, чтобы ты помог мне в этом. Я хотела бы получить какие-нибудь предложения, как мне решить эту проблему. Если после трех или четырех повторений вы все еще не получаете ничего, что напоминало бы сотрудничество, то продолжайте повторять варианты предложения 3, начиная добавлять к ним при этом свои условия предварительных переговоров и формулируя их по-прежнему в виде Я

Я согласилась бы готовить обед каждый день, если ты возьмешь на себя работу в саду.

Я соглашусь с этим, если ты позаботишься об уборке гостиной.

Я согласна, если смогу рассчитывать на твою трехчасовую работу каждую субботу.

Или, если вы прорабатываете другой пункт:

Я не имел бы ничего против собаки, если бы знал, что ты убираешь за ней.

Сформулировав ваше высказывание, выждите, чтобы посмотреть, какова реакция, и, если это всего лишь очередная попытка отделаться от вас, просто повторите снова новый вариант этого предложения.

Не спешите при этом: говорите в замедленной и ненапряженной манере. Каждый раз, когда вы формулируете подобное справедливое по содержанию и вежливое по форме высказывание и делаете после него паузу, ваш ребенок испытывает на себе давление, побуждающее его или ее ответить вам, так что дайте этому давлению поработать. Между своими предложениями вы должны выдерживать паузы не менее пятнадцати секунд.

Если вы будете придерживаться этих рекомендаций, будете говорить спокойно и вежливо, временно игнорируя всякие попытки сбить вас с толку и просто придерживаясь своих высказываний, то ребенок может в конце концов отреагировать на это, обнаружив желание договориться с вами. Например:

Он:  Ну ладно, что ты от меня-то хочешь? (Не обращайте внимания на тон ребенка. Упорно старайтесь добиться, если возможно, устного соглашения с ним.)

- Я был бы согласен, если бы газон перед домом поддерживался в должном порядке.

 Он :  Я не хочу делать подобную рабскую работу!

-  Я хотел бы иметь возможность рассчитывать на справедливый вклад каждого в дела семьи.

Если спустя пятнадцать или двадцать минут ваш ребенок все еще не проявляет желания обсуждать с вами, как справедливо распределить обязанности, или просто уходит из комнаты, а может быть, даже сразу же отказывается от разговора, то тогда на некоторое время оставьте эту тему и приготовьтесь к тому, чтобы повторить вновь этот шаг через несколько часов или на следующий день. Сделайте три таких попытки (можно и больше, если вы этого захотите), прежде чем прийти к заключению о том, что ребенок не собирается помогать вам решать эту проблему. Когда вы дойдете до этой точки и почувствуете, что предоставили ему или ей вполне достаточно возможностей предпринять что-либо, тогда один раз и предельно ясно сформулируйте, что, на ваш взгляд, было бы справедливым и, следовательно, на что вы будете рассчитывать в будущем. На этом пока и остановитесь.

Категория: Сложный переходный возраст | Добавил: админ (29.11.2014)
Просмотров: 231 | Теги: претензии к подростку, мирное разрешение, что делать, тактика родителей | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
Категории раздела
Сложный переходный возраст [5]
Вход на сайт
Поиск
Наш опрос
Наши детишки, это:
Всего ответов: 21
Друзья сайта
  • Практика магии
  • Погода в доме
  • Странник
  • Травник
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0